О просветлении с улыбкой. И не только о просветлении.15
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя уже 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом...
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления!
Учитель прервал свое общение с Астралом и говорит:
— 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!… А ты у кого траву покупаешь?
© pro-svet.at.ua/index/opisanie_prosvetlenija/0-5
 |
Дженни Спасская, 29 апреля 2011 в 11:06, #  15 |
|
4 |
||
Войдите в личный кабинет или зарегистрируйтесь, если у вас его нет, чтобы иметь возможность оставлять комментарии.
— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, — попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет — ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, — испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — возразил Учитель.
Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо… пэ… рэ… сэ… тэ… — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
© pro-svet.at.ua/index/0-40
Во время сложного подъёма альпинист срывается, летит вниз, но чудом зацепляется одной рукой за выступ. Вторую сломал при падении, так и висит на одной:
— АААА! Помогииите! Кто-нибудь! АААА!
только эхо безразлично повторяет стоны.
— Ну кто-нибудь! Слышите?! Помогииите!
Пальцы руки всё слабее и слабее
— Я тебя слышу
— А?! Чё?! Кто здесь?! Ты где?
— Это я, сын мой. Господь Бог.
— Отлично! Супер! Рад знакомству! Помоги, Господь!
— Хорошо, помогу. Ты руку отпусти, когда разобьёшься в кашу о камни внизу, я тебя к себе в рай возьму. Будешь тут на правах мученика со всеми льготами, м?
— Эээм… эээ… А ещё кто-нибудь есть?...
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: «Как ты делаешь это?» Второй спросил: «Зачем ты делаешь это?» Третий спросил: «Могу ли я помочь?» Четвёртый спросил: «Стоит ли этим заниматься?»
Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
© оттуда же
— Сколько нужно просветленных, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Отсутствие лампочки принимается как есть.
© и опять стибрено
Вот это отлично, да )))
Напоследок. Но это вовсе не значит, что я прощаюсь. Просто беру перерыв. Вот вам всем мой собственный анег. Вернее — продолжение бородатого.
— Как я ошибся! — сказал ёжик, слезая с кактуса
— Забодали уже придурки неграмотные. Матчасть не учат.- подумал кактус Lophophora williamsii *
*Пейот
супер ))))))
Приходит человек к Гуру и говорит:
— Гуру, я хочу быть твоим учеником!
Гуру (затягиваясь):
— Научись подниматься над землёй, и тогда приходи.
Человек ушёл, приходит через несколько лет. Гуру говорит:
— Показывай.
Человек сел в позу лотоса и поднялся над землёй на несколько сантиметров.
Гуру(затягиваясь):
— Хорошо! Но недостаточно. Приходи когда научишься подниматься на несколько метров.
Прошло ещё несколько лет, человек пришёл опять. Сел в позу лотоса и поднялся в воздух до вершины небольшого дерева.
Гуру(затягиваясь):
— Хорошо! Но недостаточно. Приходи когда научишься летать.
Человека не было ещё несколько лет. Наконец он пришёл. Гуру спросил у него:
— Ну что, научился летать?
— Да, учитель, — сказал человек и полетел.
Гуру (затягиваясь):
— Ни х%@ себе!
Пффффф ахахахахахаххаа :)
Хорошо, да ))))
Не могу не поделиться. Давно уже прислали ссылку на эту страничку. Возможно, к просветлению она отношения и не имеет, но ко 2 части сабжа (И не только о просветлении) подходит вполне http://www.webpark.ru/comments.php?id=29203
Как бы еще рекламу слева отключить? * чешу лапой в затылке*
Решили ученые проверить — может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: — Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: — Обнаруженно новое устройство...
Навеяло про Кашпировского (бояяян):)
Значит идут Чумак с Кашпировским по улице, и Чумак говорит:
— А хочешь, сейчас из того окна мужик высунется — и запоёт!
— Ну давай, — говорит Кашпировский.
Чумак руками поводил, поводил, и в натуре — из окна высовывается мужик и затягивает песню.
— Ну молодец, — говорит Кашпировский, — А вот хочешь из этого вот окна высунется сейчас мужик — и на гармошке заиграет!
— Валяй! — говорит Чумак.
Ну Кашпировский руками поводил, поводил -ничего не происходит.
— Погоди, — говорит, — щас!
Ещё пошаманил — опять ничего.
Ну ладно, ещё колдует, колдует, аж вены на голове вздулись, тут высовывается из окна грузин с выпученными глазами и батареей в руках и кричит:
— Ну нэ играэт она, нэ играэт!
Ой, это старый анег. Мне его еще папа рассказывал. Только там не Кашпир с Чумой, а просто два мужика каких-то. Спорят отом, существует ли телепатия. Вот один другому и говорит:
— Сейчас вон из того окна выглянет мужик и отдаст нам лодочный мотор.
........................................................................................................................
Спустя 10 минут открывается окно, оттуда дядек высовывается в майкеи весь в наколках
— Ну нет у меня лодочного мотора, чего привязался !?